家长求助：我家儿子今年初二，每天从起床开始就像行走的“火药桶”：掀被子就摔枕头、催作业就锁房门、提学习就喊“烦死了”。星期天六点半叫他起床，非要赖到七点，我忍不住掀了被子，他居然吼我：“再掀被子我就离家出走！”这孩子到底怎么了？
南京市夏光清德育名师工作室答疑：您描述的每个场景都像在照镜子，有多少初二家庭正在经历这样的早晨。那个裹紧被子的儿子，那个等你端饭入口的女儿，那个说话就顶嘴、成绩直线坠的孩子，可能不是在偷懒耍赖，而是正在经历着“初二现象”，指初二学生由于身心发展变化、学业压力增大等因素，容易出现情绪波动、逆反行为、学业成绩下滑等现象。
大脑刹车失灵。初二学生处于生理发育高峰期，荷尔蒙分泌变化导致情绪波动明显；大脑前额叶皮层发育不完善，自控力较弱易冲动。身体成熟与心理幼稚产生矛盾，明明知道不该发火，可就是控制不住。
学业压力陡增。初中课程难度陡增，物理力学、数学函数、英语长难句齐齐压来，导致适应困难，很多孩子像突然坠入迷雾：“以前能考90分，现在及格都难！” 这种落差直接击垮自信。
展开剩余76%社交暗流汹涌。社交方面，小团体形成期容易受不良行为模仿，一旦被同学拉黑微信群，可能引发“全世界孤立我”的灾难联想，甚至独自躲在被窝哭到半夜，第二天甚至不想上学，其实孩子是怕走进教室时，听见别人的嘲笑。调查显示，70%拒学少年在班里有着强烈的孤立感。
部分家长仍采用小学阶段的说教方式，忽视孩子独立需求，很容易导致亲子之间整天剑拔弩张。又该如何破局呢？
做情绪避风港，而非灭火员
当孩子像头暴怒的小狮子，别急着讲道理或批评。这一刻，他需要的不是“你应该怎样”，而是“我懂你很难受”。如孩子因为一道数学题卡壳，气得把笔摔出老远，你不能像往常一样说“发什么脾气！”，而是走过去，声音放软：“这道题把你卡住了，是不是特别挫败？” 这句话像把钥匙，能帮孩子意识到当下的情绪风暴，那股气焰莫名消下去一半，嘟囔着：“烦死了，就是不会！” 父母可以接着问：“嗯，这感觉是不好受。是想我安静地陪会儿，还是你自己再试试？” 孩子选择了后者，情绪的风暴眼渐渐平静了。有时候，仅仅是“被看见”“被理解”，就能让那团乱麻般的情绪找到出口。
学业突围，从推着爬坡到并肩探路
看着成绩单下滑，父母比孩子还急。但“你要努力！”“多用功！”这些话，此刻苍白得像张纸。不如坐下来，和他一起看看那座学业大山哪里最难爬。是数学的函数像一团乱麻一样？还是物理的力总也分析不清？把大目标拆成小土坡：“咱们今晚不贪多，就搞懂这一个浮力公式，行不？”“今天试着独立解出这三道同类函数题，就是胜利！” 当孩子啃下一道难题，立刻送上真诚的肯定：“看，这道题思路很清晰！这方法用对了！”这份小胜的积累比任何空泛的鼓励更能重建孩子摇摇欲坠的自信。孩子偶尔考砸了，不要问分数，也不提排名，可以说：“闺女，我看你考前把错题本都翻了一遍，这习惯特别好！这次考试，你觉得错题本上哪道题帮到你了？哪块儿下次还能调整下策略？” 孩子想了想，自己说出了“计算粗心”和“实验题没理解透”的问题。关注点从“考砸了”转向了“下次怎么更好”，希望的火苗就悄悄燃起来了。
社交暗礁旁，当好孩子的灯塔
当孩子红着眼圈跟你说，“我的同桌今天不理我了，群里好像都在说我坏话。”那一刻，你心里的火可能“腾”地就上来了，恨不得立刻去找对方家长理论。慢着！此刻孩子最需要的不是你的评判（“那孩子不是好东西！”）或指责（“肯定是你惹人家了！”），更不是立刻的解决方案（“你应该找老师说！”）。先闭上嘴，打开耳朵，坐在他身边，轻轻应着：“嗯……是这样啊……然后呢？”先让孩子的委屈、愤怒、不安，像溪流一样流淌出来。等孩子情绪的风浪稍平，试着说出他的感受：“好朋友这样对你，在群里议论你，一定让你觉得特别受伤、特别孤单吧？”孩子也许会哭得更凶，却会慢慢平静下来。过两天，等孩子情绪好些了，可以问：“你现在最希望这事怎么解决呢？需要妈妈帮你做点什么吗？” 最终孩子决定自己写个小纸条表达困惑和难过。信任孩子处理问题的能力，比替他冲锋陷阵更重要。
亲子关系破冰，从上下级到同路人
命令、控制、没完没了地说教，是亲子关系的毒药。孩子那颗渴望独立的心，正怦怦直跳。试试把“你怎么又……”换成“我看到……我有点担心……”。如看到乱糟糟的房间，别吼“猪窝一样！快收拾！”，试着说：“儿子，我看到地上堆了好多书和衣服（说事实），我走路怕绊着（说感受），也担心你急着找东西找不到（说担忧）。你看咱俩啥时候一起理理？（请求合作）”语气平和了，抵触往往就少了。
在无关原则的小事上，多给孩子选择权：“周末想周六上午去看爷爷，还是周日下午去？” “手机时间到了，是想现在放下，还是再玩五分钟准时放？”这份小小的“掌控感”，能极大缓解他青春期的“被束缚感”。
定期开个轻松的家庭“茶话会”也挺好。周末晚上，泡杯茶，一家人围坐。先说说这周彼此值得感谢的小事，比如“谢谢妈妈做的红烧肉真香”“谢谢儿子主动倒了垃圾”，再聊聊遇到的“小麻烦”，比如早上总匆忙、手机管理有点难，一起头脑风暴想想办法。关键是平等，父母也真诚地说说自己的困扰和可能的不足。当孩子感觉自己是家庭决策的“参与者”而非“被执行者”，很多尖锐的矛盾会在无形中软化。
说到底，陪伴孩子穿越初二这片“成长雷区”，核心在于父母视角的转变：不再把孩子作为一个需要被“修理”的问题少年，而是一个在剧烈成长阵痛中需要理解和支持的伙伴。当我们俯下身，用平视的目光去看待这场青春的蜕变，你会发现，那个浑身是刺的“小刺猬”心里，依然藏着那个渴望被爱、被认可的孩子。
扬子晚报/紫牛新闻记者 王颖
校对 潘政
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